"Tips para despues de la Fiesta"

Lo malo de irse de fiesta es que después de que te acuestas a dormir y te levantas tienes un dolor de ¡jupa! (cabeza), un dolor estomago, ganas de "ranchear" (votar los jugos gástricos por la boca) y unos Fvck1g mareos. Y que madre si al otro día o el mismo día tenes que trabajar o ir a estudiar, porque pasas un día super HP, pero la solución esta antes de irte a dormir(bueno es la formula que a mi me resulta) y lo mejor es que no rancheas, una de las recomendaciones que dan muchos. Estas son las mías:

1) Pasa comprando pollo frito o carne en algún lugar de Fast Food, la grasa ayuda a que el licor se metabolice mejor.

2) Toma agua antes de acostarte y ten una botella con H2o cerca, para que durante la noche tomes sorbos si te levantas, esto evitara que el alcohol se te suba a la jupa.

3) Muchos cuando se levantan toman un trago para bajarse la jumas, goma o borrachera, yo prefiero tomar chocolate o una vara pesada con leche como un batido, esto acentuara el licor, podría ser un poco pesado pero funciona, además que te alimentara, porque si has tomado como si se fuera ha acabar el licor, no queras comer al otro día.

4) Puedes tomarte una alka-seltzer o sal-andrews para cualquier malestar, pero si no dejes de tomar agua, porque esto ayudara a que saque de tu cuerpo el alcohol lo más pronto y si te tomas una sopita mejor pero cuidado con lo que le hechas, porque el punto es no ranchear.

5) Usa ropa cómoda porque en toques dan unas ganas de ir al baño que no hay mucho time de estar quitando nada.

Y recuerda si tomas no manejes Huevon!


unas imagenes para que se haga agua la boca

Teletica al asecho (una vez más)

 

Y volvió Teletica con un nuevo programa "Nace una estrella" donde ahora se compite por la satisfacción de convertirse en un estrella, así como los seudo artistas que sacaron en sus programas pasados, claro ha costilla de los que mandan mensajes para que en esta empresa se hagan millonarios, porque si hay algo que tiene este canal es ¡Money!, ¡Billete! ¡Billullo!, voy a tener que ir yo haber si me dan algo. Mínimo me puedo sacar medio millonsito en Yo quiero ser millonario.

Pero mi punto no es criticar a este canal "nacional" que hace un esfuerzo por traer a nuestras pantallas programas nuevos, aunque no sean los mejores pero por lo menos no nos intoxican con noveluchas y programas repetidos; aunque yo tengo mis dudas con el supuesto éxito de los programas de Teletica, sera que comprometen al pueblo con las historias, o el señor Edgar Silva es tan bueno que no se puede dejar pasar, JAJAJA! Aunque nadie me puede negar que Edgar jala publico, eso si esperemos que no vuelva a meter la pata como en el pasado bailando. Y antes de que alguien le pase por la cabeza de que este mini Adal tico no esta en nuestra versión de "Slumdog millionaire"  es porque a este programa se le tenia que dar un toque más serio.

La verdad es que aunque tenia mis dudas con este nuevo programa de Teletica lo logro, principalmente, porque no vi el partidaso de "Liberia Mia" contra (...)  y después me quede viendo la programación de este programa. lo mejor de todo es una de las tantas frases celebres que se dicen en estos programas, dicha por uno de los jueces:

"Hay cosas que no se pueden comprar en la farmacia y en la cervecería"

Quien sabe en que estaba pensado, pero a mi se me antojo una fría con esa hablada, quien sabe cuanto le hecho la Florida por esa hablada. JeJe!

Semana tanda

Como buenos ticos dejamos todo para el final, y en semana santa se me hace tan divertido ver a tanta gente buscando un lugar donde comprar guaro en plena ley seca, JAJAJA! lo mejor es ver cuanto idiota compra una birra (cerveza) en el doble de su precio habitual.

Normalmente una pecho amarillo sale como en 6 u 7 tejas (teja = cien colones) pero durante la ley seca el precio oscila entre un rojo a rojo y medio (rojo = mil colones), y más de un huevón la compra y se queja, pero después se siente satisfecho por haber faltado a la ley.

Pero el asunto tiene su lógica es como ver la ley de la oferta y la demanda un toque al revés, What de F***? es un toque porque con la oferta no se altera la ley, pero con la demanda si porque entre mayor sea el precio del bien el tico estará dispuesto a demandar más producto aunque no lo pueda comprar, me da mucha gracia ver gente que con lo que se podía comprar dos cajas de birras, solo compraban una, pero cada birra cobraba un valor especial y era parte de pasar encima de la ley.

O gente más huevona!!! esas birras tenían hasta propiedades aumentadas, porque al rato veía a cada artista  borracho con unas 3 birras, cuando en un fin de semana normal se toman 8 y andan como si nada! claro que como somos tan buenos para tragar birra, es capaz que si se compran un promedio de caja por día de la ley, en el primer día de la ley se puede ir toda la reserva, así que es mejor comprarla a como se va necesitando. Los únicos que no son huevones aquí son los maes que se preparan antes, para satisfacer la demanda de birras, guaro y otras drugs que la gente ocupe meterse para pasarla tuanis, en semana tanda.

Como dicen mis tíos primero el guaro que la leche de los chámacos, no son varas, pero en época de crisis para lo único que no hay crisis es para tomar y eso si no son varas mías.

The very important tool!

Tenia ganas de postear pero no se me ocurría nada hasta que abrí mi billetera y encontré un condón que me regalo mi mejor compa. Y que importante es andar uno xq uno nunca sabe que puede salir y hay que andar a la segura! más que casi nunca cargo condones y he perdido varios pegues por eso.

La vara es que las amiguillas siempre que dejo mi cel y billetera tiradas me las revisan y un día una la reviso y estaba el forro (preservativo) y como ella es medio reservada, así me dio un toque de pena, pero pensándolo bien no hay xq tener pena, mejor dicho me deberían dar un premio por andar un condón.

Algunos se preguntaran pero como ¿un premio por andar un profiláctico? 

Diay eso dice mucho de un mae, como que respeta la vida, tanto de la chavala con la que se valla a meter, así como la suya y la de una posible cría.

Recuerdo cuando estaba cabrito que me daba mucha pena comprar un condón, ni si quiera sabia como pedirlo en una farmacia, lo peor varias veces me toco hacerle la vuelta ha amigas y me pegaba el color de promiscuo cuando no era ni para mi; fue en unas vacaciones breteando en una farmacia que vi como muchos maes entraban orgullosos a comprar forros y me fue cambiando la forma en que veía ese acto. Aunq ese día admito que me puse algo rojo, pero si ahora hasta ellas los portan así que es una cuestión de protección.

Pero puta me queda ahora la interrogante de que si sera que por esa vara muchos carajillo se jalan torta, les da tanta vergüenza comprar condones o andar uno en la billetera, que prefieren arriesgarse, y en nuestro sistema educativo no les explican bien como esta la jugada, xq el toque no es decirles que no tengan sexo (aunq así debería ser hasta que sean más responsables), sino prepararlos para el momento en que tomen esa decisión.

el punto es que tanto chámacos y chámacas, ¡no sean huevones! y anden un condón, cuidense, digan si al sexo seguro!!! y si no tienen como comprarlos en la CCSS los dan gratis.

¡¡¡Vivan los Carepichas!!!

Me entretiene bastante cuando un mop que es muy tuanis con una guila y se esmera en agradarle no consigue ni las gracias departe de ella, en cambio cuando hay otro mae que es Carepicha, las tiene a todas comiendo de su mano, tal vez no tanto asi pero si controla más que el mae tuanis. ¿what's up?

¿Sera que a ellas les gustamos Carepichas? o acaso los maes que son rogados, juegan de ricos y se creen la ultima tienen algo que los hace más especiales que los maes lindos (expresión usada comúnmente por mujeres para decir que un mae es muy cariñoso y atento). No estoy muy seguro pero cuando somos cabrones, como que demostramos más seguridad en cada cosa que hacemos; porque si hay algo que atraiga a una mujer es un hombre seguro, más que uno lindo, y es que esos maes si son patéticos, recuerdo un dia que estaba callendole a una hermosura, cuando llego un maesillo con unas varas de comer para la chamaca vrs mi labia(que manera), ellas las cogió como diciendo "yo no le he pedido nada a usted" abrió como un queque y me ofreció a mi y al payaso que trajo las varas ni las gracias le dio.  Jajaja lo mato, tanto que jalo un rato hasta que yo me fuera.

Ese día después de pensar en lo sucedido sentí gran desprecio por esa hembra, a pesar de estar tan buena!!! y lastima hasta el día de hoy por ese mae, pero en fin salado el mop. Por eso digo ¡vivan los Carepichas! que no hacemos varas tan patéticas para conquistar una buena guila, obvio que cuando hay que quitarse lo machista o ser una románticon para poder conquistar a una mujer que vale la pena, lo hacemos, pero puta no al extremo de vernos utilizados por muchas perversillas que andan sueltas! sorry chicas pero aveces algunas de ustedes utilizan a los maes "lindos".

¿Qué tipo de Huevón eres?

1. Huevón Alegre: Se ríe de cualquier huevonada.
   
2. Huevón Ambicioso: Sueña con ser un gran huevón.
   
3. Huevón Amigable: Tiene puros amigos huevones.
   
4. Huevón Añejo: Cada año que pasa se hace más huevón.
   
5. Huevón Aplicado: Se preocupa por aprender huevonadas.
   
6. Huevón Burócrata: Siempre se hace el huevón.
   
7. Huevón Campana: Es tan, tan, tan, pero tan huevón.
   
8. Huevón Campeón: Nadie le gana haciendo huevonadas.
   
9. Huevón Clandestino: Se esconde para hacer huevonadas.
   
10. Huevón Convicto: Sabe que es un huevón, pero no lo acepta.
    
11. Huevón Creyente: Es huevón por convicción.
    
12. Huevón Ecológico: Es huevón por naturaleza.
    
13. Huevón Enciclopédico: Sabe un montón de huevonadas.
    
14. Huevón Enamorado: Le gusta cualquier huevonada.
    
15. Huevón Esférico: Por cualquier lado que lo veas, es un  huevón.
    
16. Huevón Esperanzado: Cree que algún día se le quitará lo  huevón.
    
17. Huevón Estudioso: Es el que estudia para ser huevón.
    
18. Huevón Extrovertido: quiere que todos sepan cuan huevón es.
    
19. Huevón Filósofo: Se pregunta el porqué de sus huevonadas.
    
20. Huevón Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo huevón.
    
21. Huevón Gay: Sabe que es huevón pero no lo acepta.
    
22. Huevón Hiperactivo: Hace una huevonada tras otra.
    
23. Huevón Ignorante: Todos saben que es un huevón, menos él.
    
24. Huevón Insistente: Hace las mismas huevonadas varias  veces.
    
25. Huevón Introvertido: A nadie le cuenta sus huevonadas.
    
26. Huevón Inútil: A nadie le sirven sus huevonadas.
    
27. Huevón Laborioso: Todo el día para haciendo huevonadas.
    
28. Huevón Líder: Le siguen todos los huevones.
    
29. Huevón Miedoso: Se asusta de cualquier huevonada.
    
30. Huevón Multifacético: Es el que abarca dos o más categorías.
    
31. Huevón Obediente: Es el que hace cuanta huevonada le  mandan.
    
32. Huevón Optimista: Cree que no es huevón.
    
33. Huevón Pedigree: Desciende de huevones campeones.
    
34. Huevón Pelón: A cuenta de que es calvo cree que no tiene ni un pelo de huevón.
    
35. Huevón Pesimista: Cree que sólo él es un huevón.
    
36. Huevón Petulante: Se enorgullece de sus huevonadas.
    
37. Huevón Políglota: Dice huevonadas en varios idiomas.
    
38. Huevón Política: Se cree un huevón y solo dice huevonadas
    
39. Huevón Presidiario: Está en la cárcel por huevón.
    
40. Huevón Precavido: Es huevón por si se ofrece.
    
41. Huevón Psicólogo: se cuestiona cuanta huevonada hace.
    
42. Huevón Simpático: Sus huevonadas causan risa.
    
43. Huevón Telescópico: De lejos se le nota lo huevón.
    
44. Huevón Vigoroso: No se cansa de hacer huevadas.
    
45. Huevón Xerox: Copia las huevonadas de los demás.(De este Huevón no queremos aquí)